hast Du Dich im internationalen Filmgeschäft ganz oben festgebissen. Nun aber hat die deutsche Presse offenbar einen Artgenossen gefunden, der dem unrealistischen Schönheitsideal unserer kranken Gesellschaft besser entspricht.

Der bereits ausgestorbene »Mega-Hai Megalodon«, schwärmt etwa der Spiegel, sei nicht nur deutlich länger, sondern auch »ein weitaus schlankeres Geschöpf« als Du gewesen, der »bullig wirkende Weiße Hai«. Ausgestochen vom eigenen Vorfahren und mies gebodyshamed – das dürfte auch an einem vermeintlich gefühllosen Raubtier wie Dir nicht spurlos vorbeiziehen. Deshalb ein Tipp von unserer Seite: Viele deutsche Redaktionen, so auch das Spiegel-Gebäude in Hamburg, liegen gefährlich nah am Wasser. Guten Appetit!

Fürchtet Dich so, wie Du bist: Titanic

2021 beklagten Sie sich sichtlich erschöpft bei Reporter/innen über Ihre Arbeitsbelastung: »Seit zehn Tagen habe ich nicht mehr abgewaschen. Der Müll ist nicht rausgebracht. Die Milch ist alle. Heute morgen habe ich Müsli mit Wasser gegessen, ohne Scheiß.«

Im Bundestagswahlkampf kam es laut Spiegel-Reportage zu ähnlichen Problemen bei der Nahrungsaufnahme: »Habeck hat seit dem Frühstück nichts mehr gegessen. Außer zwei Balistos und einer Brezel. Er ist unterzuckert, könnte man denken.« Später im Text erinnert sich der Autor an eine Verabredung mit Ihnen in einer Kneipe: »Niemand erkannte ihn, nicht mal die Kellnerin. Er bekam nichts mehr zu essen. ›Haben Sie nicht mal einen welken Salat?‹, fragte er die Kellnerin. ›Nö‹, sagte die Kellnerin.« Mal abgesehen von der Frage, ob die Bürger/innen jemanden mit der Leitung des Landes beauftragen wollen, der es nicht mal fertigbringt, sich auf dem Weg ins Büro einen Bagel oder Wrap zu besorgen, und stattdessen Müsli mit Wasser isst: Kaum auszudenken, wie es mit Ihrem Essensbeschaffungsproblem weitergegangen wäre, hätte man Sie tatsächlich ins Kanzleramt gewählt!

»Habeck wirkt etwas verloren in seinem neuen Büro. Auf seinem Schreibtisch steht eine Schüssel Wasser, in der eine mehrfach angebissene Brezel von vorletzter Woche schwimmt. Dann zieht der Bundeskanzler ein Balisto aus der Hosentasche. Ehe er beherzt hineinbeißt und über Klimapolitik zu sprechen beginnt, wickelt er es in ein paar welke Salatblätter, die er lose in seiner Aktentasche hortet.«

Gut, dass uns diese Schilderungen erspart bleiben! In diesem Sinne: Ignorieren Sie bitte die Stimmen, die Sie in die Spitzenpolitik zurückrufen, Habeck, und machen Sie sich doch einfach mal wieder was Anständiges zu essen.

Mahlzeit wünscht Titanic

Du bewirbst Deine südafrikanischen Kochkünste bei Facebook begeisternderweise mit dem Slogan »Weltküche Südafrika – Exotische Essthetik«. Schön! Uns läuft das Wasser im Munde zusammen! Würdest Du Dich jetzt bitte noch in »Farmerhaus-Esstaurant« umbenennen und uns zum Nachtisch ein »Essert« servieren?

Ess dankt: Titanic

konntest es kaum fassen: »Auto rast wieder in Menge« schnappatmetest Du auf Deiner Titelseite anlässlich der Amokfahrt von Mannheim. Und uns quält nun die Frage, warum dieses fiese Gefährt nicht endlich aus dem Verkehr gezogen wird!

Das macht fast rasend: Titanic

»Liberalismus ist kein fertiges Konzept und keine Lehre für Egoisten. Liberale sorgen sich um Chancen für Schwache und Schutz der Natur. Sie setzen dazu auf Offenheit für neue Wege und Regeln, mit denen sich staatliche Irrtümer schnell genug korrigieren lassen, um große Schäden zu meiden. Hier liegt der unzerstörbare Charme des Liberalismus, hier hat die FDP eine politische Marktlücke zu füllen.«

Ihr, Heike Göbel, unzerstörbarer Charme liegt dagegen seit Jahrzehnten in der Offenheit für den privaten, unkorrigierten Irrtum und dem Mut zur argumentativen Lücke, ja zum großen Schaden. Das ist Ihr fertiges Konzept und Ihre Frankfurter Allgemeine Lehre, andernfalls Sie den Ludwig-Erhard-Preis auch gar nicht verdient hätten. Und wenn Sie aber schon so empfänglich für neue Wege sind: Gehen Sie doch mal einen!

Vom Trampelpfad grüßt Titanic